心理学:请你务必在生活中,做一个“不好惹的人”

文章分类:爱情故事  发布时间:2022-02-27  阅读: 1383

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人际交往不光需要天赋,更需要学习,如果你在一段关系中总是不停的忍让,并且满足对方的一切要求,那么对方反而会很快的离开你。

相反,如果你偶尔表现出不好惹的一面,反而会迎来他人的尊重。

在生态学的范畴内有一个概念叫做攻击性(Aggressiveness),这里所说的攻击性并不是咄咄逼人或无理取闹的意思,而是在谦虚随和的基础上,拥有一些不可触碰的棱角。

它同时还是心理学概念,只不过在心理学的范畴内,攻击性被分成了两部分,一部分是内在的表达障碍、心理压抑,一部分是向外的语言暴力。

简单来说,一种是趋于于自我毁灭,一种是趋于攻击他人。

Lorenz和团队内的其他研究者表示,人类的攻击性其实是对外界环境的条件反射,它是经过了长期发展进化所形成的特殊行为。

无论是人类还是自然界里的其他动物,所有的物种都带着攻击性,这是生物本能,更是活下去的必备技能。

只不过从人的角度来看,过于咄咄逼人并不利于关系的推进,试想一下,一个毫无攻击性的人若是面对着性格强势的朋友,那么对方无论做出了多少过分的事,他都不会把原因归结到对方的身上,而是不断的反思自己到底做错了什么,随着时间的慢慢推移,情绪也会越来越压抑,最终关系将分崩离析。

攻击性受到压抑会怎么样?

在社会环境的熏陶下,大部分的人都将随和友善当成性格中的优势,为了让自己更受欢迎许多,许多人甚至会隐藏住有攻击性的一面。

然而心理学却表示,人的攻击性并不可怕,如果它在不经意间发生,反而会促进情绪和身心的良性发展。

人不会随随便便释放出自己的攻击性,除非遇到了令人不满的环境和行为。

亲密关系中也是如此,如果其中一方完全放弃了自己的攻击性,那么关系将变得失去界限。

一方不断的索取,而另一方只能被迫的给予,这种失衡的状况必然会致使感情变得薄弱。

况且在现实生活中,偶尔展露出攻击性的人往往会被大众认定为其更有魅力,因为攻击性就意味着有原则,他遵从自己的内心,不妥协,并在关系中占据着主导地位。

攻击性是生物的本能。

关于攻击性作为本能力量这件事,无论是社会学家还是 Bandura还是国内的专家周颖,他们都给出了自己的结论。

前者认为,它是人性中的本能力量,更是攻击和保护的天生能力。

后者则认为,攻击其实是个体在经验累积下所出现的无意识结构,而这种结构将会使人诞生攻击性倾向。

多拉德表示,一个人的攻击性会受到挫折伤害或是另一个人的影响。如果个人在挫折中展示出了攻击性行为,那么它的反击多半是间接表达的。而个人若是在另一个人那受了挫,那么他就会根据对方的故意程度决定攻击性的强弱。

当然,攻击性太强也未必是件好事,因为攻击性在很多情况下都会转变成破坏性。

如果你因为想去做一个不好惹的人而变得咄咄逼人,甚至对身边的每一个人都极为刻薄,那么你得到的结果未必是当初所期望的那般。

原本想获得尊重,到头来却让所有人都离自己越来越远。

可一味地压抑自己的情绪,难道就是一件好事吗?

无论是学校教育还是家庭教育,每个人都被父母老师告诫,做人一定要学会谦虚忍让,大度包容一些,可在很多情况下,自己明明不愿意,却仍旧要控制住愤怒的情绪。

短期内尚能压抑,可若是个体的攻击性一直都没能得到排解,那么他终究会在某一个节点彻底爆发,正如人们眼中那些突然变得疯狂的老实人,只不过是因为骆驼被最后一根稻草压垮了。

人需要发泄情绪,无论是先天的攻击性,还是后天和环境所造成的攻击倾向,他都是难以衡量且难以监测的。

另外,亲密关系中的两个人都要具备一定的攻击性,如果其中一方一味地忍让,那么双方迟早会把指责和争吵变成家常便饭。

不用刻意避讳攻击性,但凡是充满活力的人,他必然带着攻击性,在生活中也要尽量做一个不好惹的人,如此一来,你才能不断的磨练自我,进而获得个人的提升。

- The End -

作者 | 汤米

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